December 27, 2011
雨ニモ負ケズ風ニモ負ケズ
最強のメニュー、ハンバーグ＋カツ＋カレー。これって、優香のようなナイスバディー女性が
菊池桃子様のように可愛らしいふるまいで、
たくみお姉さんのように激萌えな歌声を披露
してくれる・・・と考えれば、どれだけ究極かが
わかってもらえることだろう。
あぁ〜っ、どうしてもハンバーグ・カツ・カレーが食いたいぜー！
しかし、我が家の食卓には過去3年間、カツカレーが登場したことが1度ある
だけで、ハンバーグカレーさえ登場していない。
したがって、
ハンバーグ・カツ・カレーなど、夢のまた夢のコラボレーションなのである。
今日も自称美人妻が聞いてくる。
「今晩、何を食べたい？」
当然、俺はキッパリこう答えた。
「ハンバーグ・カレー！ 理想的には、ハンバーグ・カツ・カレー！」
自称美人妻は、「ふぅ〜ん」と言って、シチューを作り始めた。
・・・じゃぁ聞くなよっちゅーの。
自称美人妻いわく、
「そんなカロリー摂ったら太るでしょう？ ・・・あ、もう太ってるか。うひゃひゃひゃひゃっ」
こんな攻撃に耐え難きを耐え、それでも毎回、負けずに「ハンバーグカレー」に
投票する俺であった。
ふるさとは遠きにありて思ふもの そして悲しくうたふもの
俺がハンバーグ・カツ・カレーを食する日はいつになるのだろうか。
カレー道もなかなか奥が深い。
November 23, 2011
寒い季節のアレではない
October 20, 2011
September 07, 2011
ディズニー気分な朝
今朝、とても恐ろしい夢を見た。悪夢と言えば、当然、出演者はあの方をおいて
他にいない。 渡邉家が誇るリーサルウェポン
女優、恐怖の大王＝自称美人妻である。
夢の中でまで、自称美人妻からあんな攻撃や
こんな攻撃を受け続け、耐え難きを耐え、忍び
難きを忍び、しかし、ついにブチ切れた。
いい加減にしやがれっ！この鬼！
そこで目が覚めた。
・・・あぁ、夢だったのか･･･やけにリアルだったぜ。
徹夜の翌日に朝5時半まで仕事をして、30分だけ仮眠しようとしたものだから、体が
疲れきっていたのかもしれない。
ストレス満点な夢からさめ、嫌な汗をかいた俺は、ふらふらと起き上がって洗面台へ。
そして、鏡に映った自分を見て、凍りついた。
あまりのストレスに、後頭部の髪の毛が、100%完全に脱落していたのである。
ザビエル！！
あまりの驚きに、目から鼻血が出そうになったところで、今度こそホントに目が覚めた。
何て恐ろしい夢だ・・・危なかったぜ。
顔を上げると、とっくに洗顔と着替えを済ませた、おりこうさんな娘が、弟と手をつないで
立っていた。 そして、悲しそうにつぶやいた。
「ママがぜんぜん起きてくれないの」
見ると、ディズニー映画で空から落ちてきたグーフィーが屋根を突き抜けて地面に叩き
つけられるシーンでしか見たことが無い悩殺ポーズで、自称美人妻が寝ていた。
・・・さすがにこれは夢ではなかった。 ・・・アーメン。
September 05, 2011
夏の終わりの詫寂
子ども達の夏休みも終わり、新学期が始まった。頑張りやさんのトコちゃんは、夏休み中は毎朝
勉強と読書を欠かさなかったため、学校の宿題
では足らず、だいぶ自主的な課題をこなした。
ベニー“ザ・ジェット”ユキーデ氏は、未就学児童
でありながら漢字に興味を持ち、１・２年生で習う
漢字の読み書きを、ほぼマスターしてしまった。
新学期が始まり、台風がやってきて、今年も我が家の夏が終わりを告げようとしている。
小学生の頃、隣の家には老夫婦が住んでいた。
ある夏の終わりに、隣のおじいさんが風鈴を買ってきて軒下につるし、俺ら子どもを相手に
自慢気に「風流」と「侘寂（わびさび）」を語った。
「うだるような暑さの日でも、わずかに吹く風を音にして、ほんの少しの涼しさを何倍も感じて
楽しみ、ありがたいと思う。 これが日本人の心なのだ」
その日、午後から降り始めた雨は次第に激しくなり、俺らは雨戸を閉めて家に篭っていた。
台風である。
間もなく叩きつけるような激しい雨音の中で、停電して真っ暗闇になった。
だから台風は嫌いなんだよなー！
兄とそんな会話をしていると、どこからともなく、雨音の合間にかすかな音が聞こえてきた。
ザザーッ・・・チリーン・・・ザザザーッ・・・チリンチリン・・・ザザーッ・・・チリーン・・・
例の風鈴の音である。
ザザーッ・・・チリーン・・・ザザザーッ・・・チリンチリン・・・ザザーッ・・・チリーン・・・
突っ込みどころ満載の音だったが、あえて話題にすることなく最初は沈黙を守っていた。
だがやがて、その音のあまりの痛々しさと騒々しさに、ついに兄が話題にあげた。
兄 ： あのチリーン風鈴チリンチリン音チリンチリンさくない？チリーン
俺 ： え？チリーンま何てチリンチリンったの？チリンチリーン
兄 ： だからチリーンの風鈴チリンチリンるさいってチリンチリーンんだよチリーン
俺 ： はぁ？チリンチリンってチリンチリンチリーンの？聞こえチリンチリーンってば！
兄 ： だーかーチリンチリンがチリンチリンって言ってチリンチリンだよ！チリチリーン
俺 ： あーっぜんぜんチリンチリンチリリリンだぜ！チリチリーン
兄 ： チリンチリンチリチリの音がチリンチリンチリチリチリチリーンだな！チリーン
俺 ： チリチリンでチリンチリンだよチリチリチリーン “ブチッ” チリーーーン・・・・・
二人： えっ？ ザザーッ・・・・・
台風一過の翌日、隣のおじいさんに会ったので、「昨日はスゴイ侘寂の音がしていたね」と言うと、
数日後、また新しい風鈴を買って来て軒下につるし、おじいさんは語った。
「この前のは間違い。今度こそ本当の侘寂の音を聞かせてやるからな」
その日、夕方から雨が降り始め、夜になると台風になった。
そしてまた、雨音の合間からあの音が聞こえてきた。
ザザーッ・・・チリーン・・・ザザザーッ・・・チリンチリン・・・ザザーッ・・・チリーン・・・
まるでデジャヴである。
ザザーッ・・・チリーン・・・ザザザーッ・・・チリンチリン・・・ザザーッ・・・チリーン・・・
あらためて突っ込みどころ満載だったが、俺はあえて話題にせず沈黙を守っていた。
だがやがて、その音のあまりの痛々しさと騒々しさに、ついに兄が話題にあげた。
兄 ： あのチリーン風鈴チリンチリン音チリンチリンさくない？チリーン
俺 ： え？チリーンま何てチリンチリンったの？チリンチリーン
兄 ： だからチリーンの風鈴チリンチリンるさいってチリンチリーンんだよチリーン
俺 ： はぁ？チリンチリンってチリンチリンチリーンの？聞こえチリンチリーンってば！
兄 ： だーかーチリンチリンがチリンチリンって言ってチリンチリンだよ！チリチリーン
俺 ： あーっぜんぜんチリンチリンチリリリンだぜ！チリチリーン
兄 ： チリンチリンチリチリの音がチリンチリンチリチリチリチリーンだな！チリーン
俺 ： チリチリンでチリンチリンだよチリチリチリーン “ブチッ” チリーーーン・・・・・
二人： また切れた！ ザザーッ・・・・・
あまりに気の毒だったので、それから数日は隣のおじいさんと顔をあわさないように過ごしたが、
１週間ほどして、隣の家のおばあさんに招かれてお茶菓子をいただいた。
あの軒下には、静かに「干し柿」がぶらさがっていた。
秋の訪れと共に、俺は詫寂を感じた。
そして、いただいたお茶は、茶柱が立っていた。 グレイト。
画像は「アルプスの少女ハイジ」の有名な１シーン。
「クララが立った！」
病気や障碍で体が不自由な友達がいて、それでも分け隔てなく分かり合い、友達だからこそ
厳しいことも言い合い、そして一緒に何かを実現する。
この体験、この体顕は、どの立場の子にとっても、その子の将来に貴重な価値となるだろう。
福祉やボランティアを語る時、「○○してあげる」とか、「かわいそう」とか、そういう陳腐な意識
ではなく、誰もが共生共助していく社会をめざす意識がほしい。
同級生がイケメンばかりという非現実的なドラマも楽しいかもしれないが、本当はこうなんだ、
本当はこうあるべきなんだ、という認識を、感動体験の中で育める機会を増やしたいものだ。
July 23, 2011
真実は１つ 解釈は無限
俺が初めてコロボックルに会ったのは、佐倉である。その後、あちこちでいわゆる「小さいオッサン」たちに
出会ったり、自宅に「小さいカップル」が住み着いたり、
そう言えばこんな番外編もあったっけ。
そして、近頃ではこんなお菓子まで売っているようだ。
でも、もう少しちゃんとした服を着ていたし、顔もこんな
ネガティブじゃなくて、もっと妖精っぽい気がするが･･･。
小人と言えば、実は俺は、小人との合体経験を持つ希少な人物なのである。
22歳の秋。
その日の俺は、朝から体調が悪くて、仕事を休んでロフトのベッドで横になって
ゴルゴ13を読みまくっていた。
その数日前まで、１週間ずっとUFOに行動を監視され続け、最後には、朝の渋滞
の中を埼玉から銀座に向かって運転中に、成増で緑色の光に包まれて、気づくと
車ごと丸子橋へ移動させられたり（1時間経過していた）、何だか不思議なことが
連続していた。
ゴルゴ13を読みながら、ふと気配を感じて振り返ると、そこに銀色の小人がいた。
身長1m30cmくらいの痩せた人。
顔は全身が銀色に発色しているのでわからない。
数年後、ペプシのCFでペプシマンを見た時、
「しばらく会わないうちに随分たくましくなったねぇ」と本気で思ったくらい、
あんな感じの銀色。
でも、そこはロフトなので、どうやってその高さを維持しているのか意味不明。
あわてて飛び起きると、ペプシマンは両手を広げ、まるで俺の全てを受け入れる
と言わんばかりのポーズをとった。
下がって距離を置こうと思ったのに、何故か引き寄せられて、何となく気持ちが
よくなってきて、いつの間にか俺はペプシマンと思いっきりHUGしていた。
その瞬間、彼の全身がオレンジ色に輝いて、消滅した。
と言うより、俺と合体・融合したのである。
この話は、誰にも信じてもらえないと言うより、みんな
「へぇ〜そうなんだ。ところでさぁ･･･」と、あからさまに話題を切り替えるので、
今回はここまでにしておこう。
その続きはいずれまた。
さて先日、我が家に再び小人がやってきた。
自称美人妻の真っ白い机に、小さな手跡がついていたのだ。
子どもの仕業だと疑った自称美人妻が激高して怒鳴り散らすと、とこちゃんは
悲しそうに「私じゃない」と呟き、息子もマジ顔で「ゆき君じゃないよ」と言い張る。
これが演技だったら、まさに迫真の演技だ。
つまり、第三者の小人の仕業に違いないのである。
でも、一応念のために、息子の手を見てみた。
鉛筆で真っ黒けだった。
･･･お前か！
June 23, 2011
不倒不屈の精神
最近お気に入りのキレイなお姉さんは、土日のNHKスポーツコーナーの山岸舞彩さん。
一部の視聴者からは、スカートの丈が短すぎる
と批判されているらしい山岸舞彩さんだが、
ぜひ、どこまでもその調子で頑張ってほしい、と
願っているのは、俺だけではあるまい。
ちなみに山岸舞彩さんは、NHK局アナではなく、
アナウンサータレントである。
もう一人のお気に入りは、CXの加藤綾子アナ。朝の番組を担当している次期エース候補である。
しかし俺の見る限り、加藤綾子さんは低血圧
気味なようで、朝は血色もテンションもイマイチ
である他、メインキャスターである大塚範一さんの
爽健美茶のような顔色とは不釣合いな気がする。
ぜひ、加藤綾子さんはウッチーのような使い方
をしてほしいものである。
さて、皆様の熱いリクエストにお応えして、時々こうしてオススメのお姉さんを紹介している
訳だが、デブが紹介するキレイなお姉さんたちは、みんな若い。
それは何故か？
年上の女性にトラウマがあるからに他ならない。
以前に、俺は若い頃に何度も“痴漢”にあった という話を書いたことがあるが、実は同じ頃、
何度か“痴女”にもあっていたのである。
朝の通勤ラッシュ。
その日も俺は、全身に骨折しそうな圧力が加わる中、恵比寿から代々木に向かう山手線の
中で、つり革につかまって窓の外を眺めていた。
ふと気づくと、右隣には欧陽菲菲のような年配女性が、お茶の香りを漂わせて密着していた。
左側では、渋谷駅から乗車してきた修学旅行の中学生グループが会話をしている。
男子A ： 「次が原宿だけど、まず先に新宿に行くんだよな」
女子A ： 「新宿の後で原宿に戻って買い物だね」
男子B ： 「新宿は・・・渋谷→原宿→佐々木、で、その次」
女子B ： 「３個目だね。間違えないようにしなくっちゃ」
周辺の乗客全員が心の中で、「佐々木って言ってる時点で既に間違ってますよ！」と叫んだ
その瞬間、いきなり俺の右手が掴まれた。
驚いて右を向くと、なんと、欧陽菲菲が俺の手を掴んで、自分の胸にあてていたのである。
意味がわからずに欧陽菲菲を見ると、彼女は上目遣いに俺を見てハァハァしながら言った。
「もっと激しく！ 思いっきり掴んで！」
これには萎えた。
気持ち悪いとかムカつくじゃなくて、激しく萎えた。
欧陽菲菲は更にのぼりつめながらハァハァして、ウインクまで飛ばしてきた。
「原宿ぅ〜」
・・・車掌の渋い車内アナウンスが響いてドアが開いた。
降りる駅ではなかったが、もはやこれ以上、通勤ラッシュに耐えられない程テンションが
下がった俺は、中学生たちを押し分けて降りようとした。
すると欧陽菲菲は俺の手を強く握り締め、ガン見して言った。
「このままでいて！」
人は毎日、気づかぬうちに２７人を傷つけて生きている、というが、この瞬間、俺はあえて
気づいた上で、しかしあまりのテンションの低さに、蚊の鳴くような声で言った。
「無理です。ストライクゾーンじゃありません！」
ホームに出るとドアが閉まり、電車が発車した。
顔を上げると、欧陽菲菲が電車の中から、鬼の形相で舌を出して中指を立てていた。
「ヘヴィメタバンドの“KISS”のマークみたいだな」
限りなく停止しかけている思考回路でそんなことを思い、「I was made for loving you」の
リズムで耳鳴りがする中、俺はヨロヨロと歩き、原宿からタクシーで代々木に向かった。
・・・右手から首筋にかけて、ジンマシンができていた。
そして、翌日からバイク通勤に変えたのであった。
追記
この話と痴漢の話をする度に、ジャイアントロボ氏が
「男に触られるとジンマシン、年上女に触られてもジンマシン、でも若い女の子は大丈夫
って、何だかズルくねぇ？」と言うのだが、事実そうなんだから仕方ない。
April 04, 2011
「地震酔い」から復活！
![ギャラクティカ・マグナム！／リングにかけろ](="http://livedoor.blogimg.jp/watanabeetribe/imgs/7/5/75d1ba7a.jpg")
あなたは、熱っぽい時にスグ体温計で検温する派？ それとも検温しない派？
渡邉は、検温しない派のデブである。
何故なら、熱っぽい“気がする”段階で
あればまだまだ仕事を頑張れるが、もし
発熱の“事実”があれば、その時点で
ボッキリと心が折れるからである。
そんなsensitiveなデブは、この数週間
ずっと震度2の地震酔いが続いて、心身
共にいよいよ限界に達していたのだが･･･。
地震酔いのデブのもとへ、PURILEAFの由紀さんが地震酔い用のレメディを送ってくれたので、
さっそく、直径3mm程度の白い粒（わかりづらく例えると、かたつむりの卵くらいの形状）を
ペットボトルの水に入れて、飲み始めた。 以下、詳細をレポートする。
1日目 ： 地震酔いが、「震度2」から「震度2弱」に改善したような気がした。
子ども達は、とても精神状態が良く、楽しそうに過ごすようになった。
それ以上に、自称美人妻が「鬼」から「少し怖い人」に劇的に変化した。（拍手！）
2日目 ： 相変わらず、地震酔いはわずかながら改善しているような気がしている。
相変わらず、子ども達はとても元気に満たされている様子で過ごしている。
それ以上に、自称美人妻が「時々優しい人」に劇的に変化している。（拍手！）
3日目 ： 飲まなかったが、地震酔いは何も変わらない気がした。
子ども達は、いつもの状態に戻ってしまい、怒られることもしばしば。
それ以上に、自称美人妻は「鬼」に戻り、怒気と恐怖をふりまいている。（戦慄！）
4日目 ： ここで疑問が生じた。
何で俺には効かないのに、家族には効いているのだろうか？
そして発見。
この粒って、水に入れるとしばらく経ってから溶けるんだね。
さらに発見。
俺は夜中にペットボトルの水に入れて振って、スグ飲んでいたけど、家族は翌朝
そのペットボトルに入っている残りの水を飲んでいたんだね。
そこで実験。
よぉ〜く溶かしてから飲んでみようかな。
5日目 ： 自身酔いが劇的に改善。 何だかすごぉ〜く元気になった。
子ども達も再び穏やかに満たされた様子で過ごすようになった。
それ以上に、自称美人妻がまるで人間のように普通な感じになった。（拍手！）
あらためて、由紀さんが添えてくれた手紙を読んでみる。
「よく振って、よく溶かして、ちびちび飲んでください」と書いてあった。
や、やっぱりそうだったのか！
6日目 ： すこぶる快調。 地震酔いから完全復活した。（大拍手！）
このレメディっていうのは、状況・状態に応じていろんな種類が作れるらしく、心と身体に
作用すると言うよりも、本来自分自身が持っている治癒能力などを引き出して、自分の力で
改善していく補助をしてくれるものらしい。
それってスゴイかも。
震災のPTSDで地震酔い症状に苦しんでいる人はたくさんいるから、そんな方はもちろん、
育児ストレスや心身に不具合を感じている人は、相談してみると良いかもしれない。
美人セラピスト由紀さんのブログはこちら
とりあえずデブは、3週間半ぶりに、「揺れてなーい」を実感して地震酔いから復活した。
「復活したー！」「生き返ったー！」と言えば、漫画「リングにかけろ」。
画像は、主人公のライバルである剣崎のギャラクティカ・マグナム。
NASAのアポロ・エクササイザーによって開発された一撃必殺のパンチである。
この漫画の影響で、パワーリスト・パワーアンクルは勿論、すかさずアポロ・エクササイザーも
買ったことは言うまでもない。
しかしあらためてよく見ると、このパンチを放つ度に、惑星大爆発+隕石炸裂しているけれど、
よくお客さん達が地震酔いにならなかったね。 ってゆーか、あぶないですよー。
April 01, 2011
ガラスの十代
源氏物語でおなじみの、光源氏の末裔渡邉です。ちなみに、ローラーブレードには乗れません。
技術的・能力的問題ではなく、重量制限が原因
です。 フィジカルの問題とでも言えましょうか。
とても残念です。
そんな高貴な血を受け継ぐ者として、常に博愛
の心ですべてを感謝で受け入れているワタクシ
だが、未だどうしても受け入れがたい世界がある。
それは、あんな世界や、こんな世界や、そんな世界である。
勿論、存在そのものを否定しているのではなく、手出しされるのがNG（タッチ厳禁）なのである。
そもそものファーストインパクトは、恵比寿にあった映画館「地球座」での例の出来事なのだが、
それから２年後、１８歳の時にセカンドインパクトがあった。
冬の朝の西武新宿線。
その日俺は、訳あってラッシュ時の殺人的な満員電車で都心方面に向かっていた。
所沢を過ぎた頃だろうか、ふと気付くと、何やら不思議な吐息が聞こえてくる。
隣を見ると、４０代くらいのオッサンが、こっちを見ながら鼻息を荒くしていた。
･･･キモッ！
正面に向き直る俺。
今度はおしりに生暖かい感触を感じる。 そして益々荒くなっていくオッサンの鼻息。
･･･えっ？マジですか？
次第に調子に乗ってきて、まさぐり始めるオッサン。 ハァハァいっている。
触られている箇所に目線を落とすと、オッサンはコートのポケットに手を入れている。
でも良く見ると、手首が外を向いていた。
ポケットに手を入れたまま、手の平で俺のセクシーなおしりをまさぐるオッサン。
（注１：この当時の俺は、ミスターお便所マークと言われるほど逆三角形だった）
（注２：この当時の俺は、おしりが腰についていると言われるほどセクシーだった）
いよいよその手の動きが高速回転になるオッサン。
真っ赤な顔をして、ハァハァ、フンフン言いながら、まさぐり続けている。
･･･世の中の女性たちは、こういう目にあっているわけか。
･･･最悪な気分だ。
その時、オッサンの口元が微かに動いた。
キ・モ・チ・イ・イ？
頭の中でプツッと音がしたのとほぼ同時に、思いっきりエルボーを叩き込む俺。
「おぉうぇっ」
小平あたりだっただろうか、電車が止まってドアが開き、数人の乗客が降りたところで
オッサンの襟首を掴んでドアの前まで引き摺り出し、みぞおちを思いっきり前蹴り。
「んがんぐっ」
後方に仰け反り、倒れこむオッサン。
静かにドアが閉まり、電車が出発した。 満員電車に平穏が戻った。
･･･ア・デュー。
その後1年もしない間に、山手線・日比谷線・西武新宿線で３０回以上の痴漢被害にあう
など、美女顔負けのモテっぷりだったのだが、こうして、ガラスのように繊細な十代の心は
すっかりこの世界に対して閉じてしまったのであった。
そして、激動の２０代、激変の３０代を経て、激太りの４０代を過ごしている今日この頃。
写真はカー君も初々しい光GENJIの「ガラスの十代」。
近頃トコちゃんとベニー“ザ・ジェット”ユキーデ氏は、アメーバピグに凝っている。
凝っていると言っても、自称美人妻がやっているのを見せてもらうだけなので、二人とも自分の
ピグがどうしても欲しくなり、ついに紙工作でピグとピグの部屋を作ってしまった。
ペットや洋服やインテリア家具の他、つりゲームの魚やナマコまで紙で作り、互いに店を出して
売り買いしあって集めている。
楽しそうでいいんだけど、リビングがピグの部屋で占領されて、足の踏み場もありませんぜ。
壊れそうな物ばかり集めてしまうのは十代なんじゃなかったのか？
December 28, 2010
何かを持っている男
トコちゃんが9ヶ月間がんばって稽古してきたミュージカル本番当日、やはり鬼は怖かった。
朝から怒声をあびせられ続け、すっかり意気
消沈している姿を見かねて、せめて本番当日
くらいは優しくしてくれと懇願するも届かず。
ついにはどことなく顔色まで悪くなってきた
トコちゃんを連れて、お昼に家を出発。
会場の楽屋に入ると、出演者の皆さんが笑顔
で迎えてくれて、ようやくちょっと元気が戻って
きたトコちゃん。
お弁当を食べて、舞台を下見して、メイク。
そして最後の稽古。
本番中はずっと地下の楽屋近辺の担当だった
ので、直接見ることはできなかったが、楽屋
モニターで公演を全部見ることができた。
う〜ん、かわいかったぞ！トコちゃん！！
出演者の皆さん、子役のみんな、お母さん達、
9ヶ月間かわいがってくれてアリガトさん！
※写真は、①舞台を下見するトコちゃん、②最後の稽古風景、③キャストの方々と記念撮影
午後からずっと準備と受付をしてくれた新人美人秘書の美希奈嬢もがんばってくれたが、
受付の何たるかを実践指導してくださったラスカル様ありがとうございました。
そして、トコちゃんのかわいさを観に来てくださった皆様、ありがとうございました。
さて、舞台本番の最中、俺はあることが気になり続けていた。
サンタさんの衣装のウエストがはち切れないか、アヤカのズボンのオシリがはち切れないか、
はたまた過労を極めた主宰のミカちゃん（おそらく彼女はアンドロイドで、SONYの乾電池で
動いているものと推測している）が倒れないか･･･など、気になっていたことは山ほどあるが、
最も心配していたのは、ベニー“ザ・ジェット”ユキーデ氏のことである。
俺の知る限り、彼は何かを持っている。
そして、必ず何かをやる男なのである。
ミュージカル観劇という場面で彼がやりそうなことを推測し、俺は1つの答えを導き出した。
それは、休憩時間に「トイレに行く？」と聞かれても負けず嫌いな彼は「大丈夫」だと言い張り、
休憩時間終了間際になって「やっぱりトイレに行く」と言い出して、自称美人妻を怒らせる･･･
というシナリオである。
そこで、休憩時間終了間際に客席に行ってみると、案の定、向こうから満面の笑みを浮かべた彼と
11時5分な眉毛をした怒り心頭の自称美人妻が走ってきた。やはりビンゴだったのである。
うっかり目を合わせると石にされてしまうので、目を合わせないようにしながらなだめつつ、坊主を
トイレに案内して任務終了。
楽屋に戻った俺は、再びモニターでトコちゃんのかわいい姿をながめていたのだが、ふと気付くと
俺の手にはサンタさんのオヤツ「栗しぼり」があり、既にほぼ空になっていた。
･･･おいしゅうございました。すんまそん。
