June 02, 2009
よく見ておくれ
5/25付のブログで、総合格闘技の所英男選手のトランクスに『NPOあきらめない』のロゴが入る
から注目！･･･という告知をしていたが
オンエアを見たブログ読者諸氏から、たくさんの
メールをいただいた。 そのうち幾つかは、
「そんなの付いてなかったじゃん」という内容。
それぞれに返信するのが面倒なので、この場を借りて返答しようと思う。
「君達は青い」
断定する前に、トランクスの裏側まで見たのか？
インナーのパンツの柄まで確認したのか？
あるいは“透かし”や“炙り出し”かもしれないと疑った上での発言なのかね？
今回の試合に丸坊主で挑んだ「闘うフリーター」
所英男選手の“覚悟”を見習いなさい！
ちなみに脇で見守るのは、前田日明。
かつて“最強のプロレスラー”と言われた男。
ここじゃ、ここ。所英男選手のパンツの左腿部分にズームイン！
ここにリボンが付いているじゃあ〜りませんか。
蒙古斑まる出しの君達には見えなくても、
視力20.0くらいの眼力でこのリボンを見ると･･･
リボンの上部には「NPO法人あきらめない」という文字が、ハッキリ書いてあるじゃねーか。
えっ？ 小さすぎて見えない？
こうして選手を応援したり、選手が活動を応援
してくれたりするコラボが、まずは大事なのだ。
次回は、器の小さな方々にもよく見えるように、ウルトラマンか、チェ・ホンマン
にでも首からかけてもらえるように交渉してみようかね。
昨日は、『 故 内外タイムス 新聞葬 』に参列。創刊60周年を迎えた同紙が、今までの歴史を
捨て、生まれ変わるという意志表示の葬儀だ。
この日は、内外タイムスだけあって、アントニオ猪木や初代タイガーマスク、
藤原組長、田代まさし、電撃ネットワーク南部、その他大勢のプロレスラー、
タレント、ＡＶ女優らが大勢参列して献花した。
同社には、以前から興味を持っていたのだが、
企業経営で最も難しいのは、経営途中で方向性を変えること。
めざすところを変えることは、集団に最も大きなストレスを生むことになる。
しかし、それをやらなければ生まれ変わらない。
どんな舵取りをするのか。･･･そこに注目しているわけだ。
しかし、ＡＶ女優たちがミニスカートで献花する（壇上で前かがみになる）度、
後方の報道カメラマンたちから、溜息ともつかない音声がもれてきたのには、
ちょっと笑いそうになってしまった。
もうちょっとよく見たかったんですねぇ。
さて、本日の結び。
6/29（月）チャリティーライヴよろしく！です。
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May 08, 2009
ヤルッツェブラッキン！！
かつて「東京のノストラダムス」と呼ばれる程、新人タレントのブレイク予想を的中させてきた
わけだが、その俺が4月から押しまくっている
のが、この現役音大生の“激萌え”お姉さん。
「NHKおかあさんといっしょ 歌のお姉さん」の
三谷たくみさんである。
毎朝、激萌え三谷たくみお姉さんに癒される。
「NHK、お前ら今回は良くやった！」
これまでは、朝、子供から「“おかあさんといっしょ”を見たい」と泣きつかれても
「朝は渋くニュースを見ようね」と一蹴していたのだが、今ではすっかり･･･
「ヤルッツェブラッキン！！」 ってな感じである。
まるで意味不明だった方のために解説しておこう。「ヤルッツェブラッキン」とは、懐かしのTVアニメ
新造人間キャシャーンの敵である、悪のロボット
のアンドロ軍団たちが、ブライキング・ボスの命令
に従う時に叫ぶ合言葉で、「イエッサー」と同意語
と解釈してもらえればよかろう。
ちなみに、新造人間キャシャーンのDVDの画像を
ちょいとクリックして、画像右下に注目してほしい。
子どもには決して見せられないセクハラ映像が･･･
「ヤルッツェブラッキン！！」 ってな感じである。
そうそう、話を三谷たくみお姉さんの話に戻そう。
激萌えと言えば、近頃おとなりの「中国」では、こんなモノに激萌えなのだそうだ。
笑止。 そんなもの、俺は26年も前に卒業しとるわ。 遅れすぎとるわい！
今さらながら、立派に社会貢献して人生の何たるかを学びなさい！
ついでに、激萌えと言えば先日、娘が難しいクイズを出題してきた。
娘 ： 「トコちゃんはね、髪を長く伸ばしても、短く切っても、どっちも似合うの。
何でだかわかる？」
父 ： 「う〜ん･･･何でかなぁ？」
娘 ： 「答えはね〜、“顔が可愛いから”でしたぁ〜」
「ヤルッツェブラッキン！」「座布団10枚！」 である。
いかんいかん、今回は三谷たくみお姉さんの話が本題だ。
癒されると言えば、今、密かに話題の「ほめられサロン」。
人間は誰でも認められたいし、褒められたい。 そんな欲求を心地よく満たして
くれる、愛のシャワーを浴びて、癒されてください。
このブログの左メニュー中段に、ジャンプボタンを設置しておきました。
ついでに、癒されると言えばやはり、我が社の美人秘書でしょうか。
現在、こちらのショッピングサイトにて、薫の手作り「スイーツ・デコ」を販売中。
ウワサの「生体エネルギー商品」も、こちらのサイトで購入できます。
いまだに何のことやらわからない方は、とにかくまずは使ってみてください。
詳しく知りたい方は、連絡をくれればいくらでも教えます。
ちなみに、生体エネルギー商品を使っていれば、この方たちもペプシマンにならず
に済んで、もっとブイブイ言わせたのかもしれない。 （販売代理店募集中）
と・に・か・く、
「ヤルッツェブラッキン！！」 ってな感じである。
そんな訳で、今回は“激萌え”三谷たくみお姉さんの話に終始した次第だが、
例のごとく、自称美人妻が背後から忍び寄って来て言った。
嫁 ： 「ねぇ、キャシャーンって何？」
俺 ： 「･･･昔のアニメ。新造人間キャシャーン」
嫁 ： 「心臓な人間って、何？」
俺 ： 「･････。」
嫁 ： 「全然面白くなさそう」
俺 ： 「･･･ホントだね」
嫁 ： 「あなた、具合が悪かったんじゃないの？」
俺 ： 「･････。」
嫁 ： 「仕事とか、しないの？」
俺 ： 「･････！！」
「ヤルッツェブラッキン！！」 ってな感じである。
･･･あぁ、癒されたい。
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April 10, 2009
エネルギーの使い道
俺にはいくつかの大きな野望がある。そのうちの１つが、喫茶チェーン店の
「Tully's coffee」に闘いを挑むことだ。
いつか店内を“ハゲた客”で満杯にして、
「ツルリーズコーヒー」にしてみせる！！
と、熱く語っていたところ、自称美人妻が冷たくつぶやいた。
「そんなことにエネルギーを使うなら、
もっとナントカが儲かることに使ってよね･･･（ため息）」
相変わらず、男のロマンを全く分からない奴だ。 ヒジョーに情けない。
考えてごらんなさい。
ＯＬさんが、ランチの後にタリーズに行ったとしますよ。
そうしたら店内が、やけに混んでいる訳です。
で、何とか席をみつけて座り、ホッと一息、コーヒーを飲もうとした時･･･
「あれ？ ハゲている人･･･多くない？」
と、気付く訳ですよ。
でもって、あらためてグルリをよくよく見回すと「多い」んじゃなくて、
「ばっかり」な訳です。
「一体何が起きているの？？」
おかしいやら怖いやらで、そそくさと退散しようと、トレイを返却する時、
これまた不思議な表情を浮かべている店員に声をかけます。
「何ですかコレ？ どっきり？」
店員も引きつった顔で「さぁ･･･」としか答えようがない。
そこへ、新たなハゲ客が来店して、嬉しそうに独りごとを言う訳です。
「ここが噂のツルリーズコーヒーか･･･」
そこで、ＯＬさんも店員さんも、合点がいく訳です。
「そうか！ Tully'sって、タリーズじゃなくてツルリーズって
読むのか！ 今までずっと、勘違いしてた！！」
こうして、スターバックスやら、ベローチェやら、エクセルシオールやら、
似たような店がたくさんある中の１つにすぎなかった「Tully's coffee」
は、明確な差別化によって、『○ゲのオアシス』としての確固たる地位を
確立するのである。
ぜひ、2012年に決行して、「現在の文明」を終わらせることで新たなものを
生み出したい。（これがマヤ暦の示唆していることなのだと確信する）
ご協力いただける方は、名乗りをあげてください。
今から「ツルリーズ軍団」のスカウトを始めていきますから。
写真は「加トちゃん」。 こんな風貌が理想です。
狙いはやはり、竹橋店･･･でしょうか。
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March 18, 2009
初恋の人からの言葉
実は俺には、保育園時代に将来を誓い合った子がいる。
ユカちゃんという可愛い子ちゃん。
正確には、ほぼ強引に唇を奪われ、
半強制的に同意させられた関係だ。
小学校に入ってすぐ、俺の心をわし掴みにしたのはタカコちゃん。
正式にはこちらが初恋の人。
以降、小中学校9年間ずっと一緒だった上、学生時代も、社会に出て
からも、人生のターニングポイントではいつも偶然に出会い、そして
俺の人生に最も影響を与えた女性だ。
そんな彼女が、夢に現れた。
ここ数日、風邪をこじらせて死にかけていた俺への、神様のご褒美
だったのかもしれない。
最初に夢に登場したのは、師と仰ぐ「雀鬼・桜井章一」氏。
夢の中の雀鬼は、例の如くタバコの煙をくゆらせながら言った。
「お前が買わなかった俺の本は何だ？」
あれっ、えぇ〜と･･･何だっけ？
そして、タカコちゃんが登場。
夢の中で盛り上がりまくる俺。
最後に会った27歳当時の彼女は、素敵な笑顔でこう言った。
「渡邉君、頭が臭いよ」
あまりの体調の悪さに、風呂に入っていなかったので、間違いなく
加齢臭に加えて腐敗臭まで漂っていたであろう俺は、夢から覚めても
そのダメージが消えることはなかった。
･･･これはトラウマになりそうだ。
写真は雀鬼・桜井章一さん。
俺が買わなかった本のタイトルは「人生を変える美しい勝ち方」。
子ども達と一緒にお風呂に入って、身も心も美しくなりました。
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February 27, 2009
自演乙
娘を幼稚園へお迎えに行った自称美人妻が、帰って来るなり言った。
「○○ちゃんのお父さんは、たぶん日本語が
全然話せないんだと思うの」
いきなり大胆な予想である。
しかし、その○○ちゃんのお父さんとやらが、一体どこの惑星の言語を喋ろうと
全く興味がない。
娘の友達の○○ちゃん自身は日本語がペラペラなのだから。
だが、そこは夫婦。
仕方なく首がちぎれそうなくらいにギリギリまで振り返り、言葉を返してみた。
俺：「どうしてそう思ったんだい？」
嫁：「だって、絶対に喋らないんだもん」
俺：「へぇー、そうなんだ･･･」
嫁：「･････。」
予想通り、無意味な会話だったようだ。
しかし、これでは空気が冷え切ってしまうので、続けてみた。
俺：「決めつけちゃぁいけないよ」
嫁：「何で？」
俺：「喋ると声が高くてマイケルみたいだから喋らないのかもしれないじゃん？」
嫁：「･････。」
いいトスだったと思うんだけどなぁ･･･。
しかし、これでは空気が冷え切ってしまうので、続けてみた。
俺：「あんまり声が音が高すぎると、人間が話しているんじゃなくて･･･」
嫁：「それはない」
俺：「･･･神様の声だと･･･」
嫁：「･････。」
俺：「･････思われちゃったり･･･してね･･･」
嫁：「○○ちゃんに、小声で中国語っぽい言葉を喋ってたから」
俺：「･････。」
こうして渡邉家の空気は、外の雪景色と同様にすっかり冷え込んでしまった。
･･･オチを言わせないとは、黒柳徹子ばりの芸人つぶしだゼ。
俺は仕方なく隣りの部屋へ行き、小声でつぶやいた。
「マイケル・ジョーダンとか」
自分で“エアー”突っ込みを入れる。
「そうそう、神様の･･･って、そっちのマイケルかい！」
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February 20, 2009
X Japan
某広告代理店時代に「鈴木あみ」や「安室奈美恵」らのＰＶプロデュース
をしたのだから、考えてみれば、俺も
ある意味、小室ファミリーかも。
勿論、ポカリで互いに出世したばかり
か、はるか昔からの付き合いで言えば、織田哲郎ファミリーでもあるし、
某アイドルのバックバンドメンバーとして全国ツアーを経験したという
点では、まさかの金八ファミリーなのかもしれない。
しかし、経営コンサルタントとしてと言うより、人生というフィールドに
おいては、師と仰ぐ船井幸雄門下生を自負している。
また、掘ちえみ親衛隊の一員だったこともあるし、そして勿論、熱烈な
ジャイアンツ（原辰徳）教の信者でもあるし、さらには、栄光と伝統の
渡邉一族の幹部構成員でもある。
つまり、人は常に「何かに所属」している訳だ。
この「所属カテゴリー」は、地域や学校関連も含めるとキリがないのだが、
基本的には、同じ従属の人と会うことは楽しい。 なぜなら、共通の話題
や共通の思い出話に花が咲くからである。
しかし中には、同じ従属者同士で全く盛り上がれないカテゴリーもある。
その最たるものが、「菊池桃子」教の信者･･･だ。
詳しくは省くが、結論だけ言わせてもらえば、
「キサマらごときがファンを名乗るんじゃねぇ！」
「１００万年早いんじゃ！ボケーッ！！」 なのだ。
とは言え、たいていの場合は、同じ従属者同士では盛り上がる。
高校に入学して数日がたった頃。
ぎこちなくも、何となく新生活は順調に進み、普通は友人ができはじめる。
しかし俺は、学校が家から近かったため、ほとんどが電車通学してくる中で
徒歩通学していた上、入学初日からバリバリ部活に勤しんでいたこともあり、
クラスメイトとは今イチ打ち解けずにいた。
ま、いっか。
友達を作る目的で高校に来ているわけじゃないし･･･。
クラスで一番気に入ったコは同じ部活に入ったし･･･。
そんな風に考えていたところ、突然、クラス全員にテスト用紙？が配られ、
担任が言った。
「性格診断テストを始めます」
なんじゃそりゃ？
聞けば、都立高校全校で同時に行なうのだと言う。
当然、クラス全員がブーイングしたのだが、そんなことで中止になったり
するわけがない。 性格診断テストとやらは強制的に実施された。
テストの内容そのものは、◎◎な時に「文句を言う」か「我慢する」か、など
内向的か外交的か、積極的か消極的かを選択する程度の低レベルなもの
ばかりで、極めて無駄で退屈な時間を過ごした。
そして回収。
基本的に「渡邉」は進学やクラス替え後の最初の座席では、窓側最後尾
になるため、その列のテスト用紙の回収を担当することになる。
俺の前の席には内向的な巨人がいて、その前の席は･･･
彼の用紙を回収した時、何気なく「最後の設問の回答」で俺と同じ「Ｃ」
が選択されているのが目に入ってしまった。
最後の設問は「性」に関するもので、「Ｃ」は
「時々、自分は異常かもしれないと思うことがある」 であった。
君も社会貢献に生きてきたタイプだったのか！！
放課後、俺は彼に声をかけ、喫茶店であんなことやこんなことを熱く熱く
語り合い、そして俺たちは親友になった。
･･･と、数日前までずっと信じ続けてきた。
だが、それは違っていたことに、２０年以上経って気付いた。
数日前、移動の途中で喫茶店に入り、俺はアイスココアを堪能して
いたのだが、横の高校生らしき連中が、性について語り合っていた。
微笑ましくその会話を聞きながら、俺もあの日のことを思い出した。
そうそう。確か、あんな話やこんな話で盛り上がって･･･
あんな話やこんな話で盛り上がって･･･
あんな話やこんな話で･･･
あれっ？
確かに盛り上がってはいたが、俺の話に奴が笑っていただけで、奴は
俺に対して自分のことを何ひとつ白状していないじゃないか。
ええぇっ？
あんなに盛り上がったのに、実は「分かち合っていない」じゃねーか。
そんなバカな･･･
− 人は常に誤解と錯覚に生きている −
今まで「X Japan」だと思って盛り上がっていたのに、実はそれが
「ジャパン」の「さわやかオヤジ」だったくらいのショックだった。
写真はその「X Japan」。
昨晩、娘と一緒に娘の通う幼稚園の会報誌を眺めていたのだが、園児
全員の写真が載っているページを見ながら、聞いてみた。
俺：「トコちゃんは、どの男の子がかっこいいと思うの？」
娘：「えぇとね、この子と、この子と、この子と、この子･･･」
俺：「･･･どの子が一番優しいの？」
娘：「この子」
俺：「どの子が好き？」
娘：「･････」
俺：「教えてくれないの？」
娘：「くれない」
俺：「･････」
･･･心の中で、上半身裸になってドラムを打ち鳴らしまくった。
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February 04, 2009
実はワタクシ、光GENJIです
昨日は節分。娘は幼稚園での「豆まき」を楽しみに
していたのだが、昔から渡邉一遺族
は「豆まき禁止」で、やっぱり案の定、
タイミング良く長男が発熱。
まさに体を張って、豆まきを阻止した
のである。 さすが渡邉家の世継ぎ。
「怖い鬼はママみたいだから、トコちゃんは可愛い鬼にしてみたの」と
娘はピンクの鬼の面を作ってこの日を楽しみにしていたのだが、そんな
事情で、幼稚園の豆まきに参加することはできなかった。
そもそも、なぜ渡邉一族は「豆まき禁止」なのか。
平安時代初期、第52代の嵯峨天皇の第8子として源融（みなもとのとおる
通称 河原左大臣）が生まれるが、この源融が源氏の祖であり、そして
その４代目の源綱が、渡邉綱（わたなべのつな）として初代渡邉になる。
やがて渡邉綱は頼光四天王の１人として、羅生門に棲みついた鬼を退治
する勅命を受ける。 源頼光が、ボスの酒呑童子（しゅてんどうじ）に酒を
飲ませて寝首をかき、家来の鬼たちを綱が切ったのだが、この時、家来の
鬼の１人「茨木童子」の腕を切り落とすものの取り逃がしてしまった。
（昔から茨城県と聞くと何故か不愉快な気分になるのも、これが原因か？）
以来、渡邉一族は全国に散り、いつか再び腕を取り返しに来るであろう
鬼を征伐し、日本国の平和を守るために完全包囲網をしいている。
また、渋谷・三田・神田・川越なども渡邉ゆかりの地なのである。
（この話は更に延々と続くため、ここで中断）
だから「鬼は外」とは言わない。
あえて言うならば、
「かかって来なさい！」
なのである。
ちなみに源融は、源氏物語の主人公「光源氏」の実在モデルなのだ。
どうも昔から、気品に溢れる俺には“高貴な血”が流れている気がして
いたのだが、やはりそういうことだ。（下々の者、頭が高い！）
そんな節分の晩。
トコちゃんは自称美人妻の逆鱗にふれ、おしりを10回も叩かれた。
ベニー“ザ・ジェット”ユキーデ氏はあまりの恐怖に逃げまどい、リビングの
外から扉のガラス越しに、恐怖と悪寒で震えながら、戦慄の光景を見ていた。
鬼･･･意外と近いところにいました。
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February 03, 2009
究極奥義炸裂！
深夜、山手線の某駅ホームに立つ。ふと横を見ると、オッサンがプルプル震えている。
（嫌な予感！！）
とっさに飛びのいた瞬間、オッサンが“リバース”。
＜げぇ〜ろげろげろぉ〜＞
･･･これだから夜の電車は嫌いなのである。
離れたところに「相武紗季」風のお姉ちゃんがいたのでそこへ並び直した。
（例のニュース以来、相武紗季チャンには親近感を持っているので）
電車に乗ると空席が無かったので、俺はドア横にもたれて読書を始めた。
（只今、それって六法全書？っていうくらい分厚い本を読んでいる最中）
電車内では、すぐ横（シート座席の最端の位置）のオッサンが、となりの席の
大学生2人組（男男）に大声でからんでいる。
かなり酒くさい。
そして、かなり迷惑。
･･･これだから夜の電車は嫌いなのである。
せっかく心の修行のための本を読んでいるのだから、こんな酔っ払いごときに
腹を立てても時間がもったいないので、我慢を決め込んだ。
しかし、酔っ払いの大声は続く。
大学生たちも困っている様子だ。
車内の他の乗客たちも、怪訝そうな顔をしている。
でも、誰もオッサンと目を合わせようともしない。
そこで考えてみた。
もしや俺は、時間がもったいないから我慢しているんじゃなくて、絡まれて
いるのが男だから助けないのではないだろうか？
絡まれているのが相武紗季チャンなら、すぐに助けるはずではないのか？
以前にも、山手線内で女子高生に体を擦り付けている酔っ払い変態を見つけ、
電車が駅に停車した瞬間にホームに引きずり出し、警察に届けたことがある。
そうか！
男だから助けない、というのならおかしい。
「よし、助けよう」
実は、何を隠そう俺には北斗神拳7つの奥義がある。
まずは荷物を床に置いて電車が駅に止まるのを待ち、すぐ側の扉が開いた瞬間
�．�ッサンの前に立ち、
�⊆�分の腕を交差して、
��オッサンの両腕を掴み、
�さ咾鬟�ッサンの足の横に添え、
�ザ辰�オッサンには目もくれず、
�Φ咾鮗瓦砲靴董�
�Д魯鵐沺偲蠅欧亮蕊�選手のフォームで、
�─屬擦А舛痢�」と気合一発、
��回転しながら体重を下にかけると･･･
あら不思議、
写真のような体勢で回転して、俺はオッサンが座っていた席へ。
オッサンは･･･
そのまま半回転しながらホームへ滑り出して行った。
「ア・デュー」
実はこの技は、高校時代に血のにじむ特訓で習得した究極奥義なのである。
高校時代、学校から駅に向かう途中にチェリオの自販機があり、その横に
ベンチが1つあって、そこでよく仲間や女子たちと戯れていた。
当然、座席争いは熾烈である。
その際、意中のカワイコちゃんの隣りに許せない輩が座した場合に、醜くく
争うことなく、華麗にそいつと入れ替わる「究極の技」が必要だったのだ。
俺はそのために朝練までして、痛めていた膝痛を悪化させてまで、練習に
付き合った友人を放り投げるのに失敗して友人のオデコに出血させてまで、
まさに血のにじむ特訓によって、10分程でこの奥義を会得したのであった。
あっと言う間にホームへ投げ出され、無傷で座り込んでいるオッサンは、
目をまるくして口をパクパクしながら、扉が閉まり、電車が発車するのを
見送ったのである。
車内から歓声が上がり、先ほどまで俯いていた大学生たちが、
羨望と尊敬の眼差しで俺を見ている。
「すっげー！」
「マジすっげー！！」
貴様ら、まずは感謝の礼を言うのが先だろうが･･･
と思いつつ、床に置いていた荷物を膝に乗せ、ちょっと恥ずかしかったので
そのまま何事もなかったかのように、エレガントに読書を再開してみた。
･･･この技、北斗神拳伝承者にのみ無料で伝授いたします。
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November 28, 2008
祝！家族が増えました。
この色艶を見てみぃ！みんな歓んどるやろ！
我が家の新しい家族。
どや、この子らみんな
かわいいじゃろ。
渡邉家に来て、みんな
歓んどるじゃろ。
たまらんじゃろ、ワレ！
この文章ではイマイチわかりづらいかもしれないが、
渡邉はかなりのパワーストーン・フェチである。
考えてみてほしい。
ビッグバーンから宇宙が始まったとするならば、この
子たちは皆、我々と同じところから来ているのだ。
そして、はるか太古の昔、地球のカタチが出来上がった
頃からずっと、彼らはこの状態なのだ。
我々人間はせいぜい数十年で土に返り、現在の肉体も、
たかが数十年しか存在していない。
しかしこの子らはずっと長い間、その純粋性を保ち続け、
そして、役割を持てる日が来るのを待ち続け、そうして
ご縁があって、自分のもとにやってきたのである。
今日まで、よくぞその純粋性を保ち続け、よくぞその
形を留め続け、よくぞ自分との出会いを待ち続けてくれた。
そう思うと、1人1人の子たちが愛おしく、そのあり方に
尊敬の念さえ抱くわけである。
そして、そんなかわいい子が、それぞれの役割を持って、
そのパワーでバックアップしてくれると言うのである。
もはや、魔法使いの小人達がたくさんいるようなものだ。
我が家には、25種類の子たちがいる（4種類貸し出し中）
のだが、いやぁ〜･･･かわいくってたまんねぇゼ。
そんな我が家に、今日、新たなお友達が加わった。（写真）
それはそれは、かわいい子たちである。
さっそく仲間の前で、1人1人名前を呼んで紹介してあげて
みんな揃って記念撮影。
新月をみんなで楽しく迎えておくれ。
･･･と、楽しく戯れているところへ、自称美人妻が登場。
そして、冷めた口調でこう言った。
「ちっともわかんないんだけど。
みんな同じに見えるし。
効果とか感じないし。 ･･･何か違うの？」
て、てめぇ！ そんなことを言う奴は、さっさと寝てしまえ！
今スグ寝てしまいやがれ、バカヤローーーー！！
･･･さて、仕事用のカバンに入れていつも一緒に連れて行く
子は、どの子にしようかな･･･。 あぁ、楽しい。
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November 19, 2008
イベリコ豚野郎
今、世界は浄化の動きがあるようだ。浄化とはデトックスであり、決して
「淨化＝デブになること」ではない。
常に時代の最先端を行く俺としては、
またしてもそのパイオニアを託された
らしく、特に満月からは、あらゆる
カタチでデトックスが起きている。
（これも神に選ばれし人間の宿命か）
一昨日の深夜から、まずい予兆はあった。 微妙な血尿と腰の痛み。
この現象は、これまでに何度か体験しているから知っている。
･･･結石。
娘の眼前で醜態を晒した悪夢が蘇る。 マジでやばい！
そして、昨日は、朝からビジネスセミナーの主催。
「何とか今日1日はもちこたえてくれ！」と祈りつつ、出陣。
ここから長い闘いが始まった。
副都心線で小竹向原にさしかかった時、猛烈な激痛と悪寒が襲う。
目の前がかすみ、足がガクガクして、生まれたての小鹿状態に。
もはや立っていることさえ不可能となり、たまらず下車。
フラフラと座れる場所を探していると、多目的トイレ（？）を発見。
たまらずオエッとした後、「キサマはトマトジュースか！」と
ツッコミを入れたくなるような見事なお小水。
完全にアウトじゃん･･･。
しかし、セミナー会場にたどり着きさえすれば、天使のような方が
いるので、何とかなるはずだ！･･･と自分に言い聞かせ、ガクガク
ヨレヨレしながら、電車に乗車して、次の駅で下車して･･･を何度か
繰り返しながら、ようやく東新宿に到着。
気力・体力ともに風前の灯であったが、何とか地上にたどり着くと、
向こうから、ネコ耳をつけた50歳代と思われる女性が歩いてきた。
（あっ、こういう痛い人･･･苦手）
ただでさえ痛みが限界なのに、更に痛みを加えられてはたまらない。
目を合わせないように、横を向くと、
そちらからは、顔が全部青いサラリーマンが歩いてきた。
顔の下半分が青い方なら見たことがあるが、全部青い人は初めてだ。
（はうっ、今は勘弁してくれぃ！）
間違ってもこの二人が知り合い同士で、目の前でHUGとかしないこと
を心の底から祈りつつ、視界から消えるのを待ってタクシーに。
もはや意識も薄れる中、最悪の場合は元看護師の付き添いで救急車
に乗り、細かく指示とお願いをしてセミナーを託すしかない･･･と、
腹をくくったところで会場に到着。
エレベーターから、倒れこむように会議室へ入る。
天使のような方に「まずは座ってください」と言われ、差し出された
イスに腰掛け、何とかたどり着いたという安堵感に浸りつつ、どんな
ヒーリングをしてくれているのかな？と、後ろをチラ見したら、
誰もいないじゃん！
そりゃぁそうだ。 みんなセミナーの準備で大忙しさ。
持ち合わせの痛み止めを飲み、大量に水を飲み･･･だいぶ楽になった
ところで、セミナー開始。
結果的には、セミナー中も大量に水を飲み続け、昼前には痛みもほぼ
完全に消えたので、セミナーを無事終えることができたのだが･･･
講義を始める直前に、その日最高の痛みが襲ってきて、一瞬、白目を
むきそうになる中でステージに立った時、笑いの神が降臨した。
で、初めての方へ、タイトル通りの自己紹介。
この笑いの神はイマイチだったようで、今回もまた、失笑から講義を
スタートさせたのであった。
そして、ゲストの中嶋氏よりいただいたスピリチュアルメッセージは
もちろん、「お体を大切に」。 おおせの通りにいたします。
写真は「1万人のHUG」の募金箱。
（只今、設置していただける方を募集中。詳しくはサイトで）
今回のセミナーでデビューさせようと楽しみにしていたのだが、行きの
電車で、チェ・ホンマンを身長150cm位に縮小したようなオバサンに
激しくぶつかられ、見るも無残に凹んでしまった。（おのれ、ババァ）
既にお気付きのことと思うが、箱を持っているのは自称美人妻である。
もちろん、箱だけ撮影するにも関わらず、満面の笑みを浮かべている。
さすが元女優だ。
そしてその笑顔は、撮影終了と同時に、ニコレットな笑みに変わった。
あぁ、怖い。
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