December 03, 2009
change the world
西早稲田に引越して半月。社長室はこんな感じです。
この奥行きでデブが座れる
のかって？
大きなお世話だっちゅーの。
意外とすんなり座れるゼ！
仕事をやる気が全く感じら
れらないって？
うるへー！ 机上が乱雑な
奴は頭も仕事も乱雑なんだ
っちゅーの。 ウチの会社は
机の上に物を出しっぱなし
にするの禁止なんだよ！
以前は俺の席の後ろに出窓があって、そこをジャビット君とワラビー君の席
にしていたのだが、後ろから見られているというのは、どうもやりづらい。
風呂でシャンプーをしている時に背後に気配を感じるアレに似ているからだ。
で、このデスクの前が秘書課。
勿論、仕事中は制服としてビキニを着用の上、来客時には、お客様の趣向
に合わせたコスプレで出迎えることになっているため、写真撮影はご勘弁。
完全無線LANなので、足元すっきり、である。
まぁ、そんな訳でようやくあれこれが落ち着いてきた。
落ち着いてきたと言えば、現在は、副都心線西早稲田駅・東西線早稲田駅・
JR高田馬場駅・荒川線早稲田駅の４駅を利用しているのだが、ようやく最近
副都心線にも馴染んできた。
何しろ、初めて副都心線を利用した時には、衝撃的な出来事があったからだ。
副都心線が開通して間もない頃。
その日。川越から渋谷へ移動するため、俺は朝8時半に途中の和光駅にいた。
さすがに朝のラッシュ時とあって、駅にはかなりの人がいた。
電車がホームに入ってくる･･･おぉ、これが副都心線か。
子ども連れの方、お年寄り、朝から疲れた顔をしているOL・サラリーマン･･･。
どうぞどうそ、座りなさい。おじさんは立って乗るからいいんだよ。
目の前に、小さな子ども（1歳くらい？）を膝の上に立たせて座っている女性。
膝の上に立たせている？
あぁ、「あんよが上手」な年頃で、子どもが立ちたがるのだろうね。
ママとお顔がくっつきそうになるくらいに向き合っている。
かわいいやねぇ。
俺はちょいと腰をかがめて、何気なく子どもの顔を覗きこもうとした。
子どもの体勢が変わって、100％後頭部。
そうかそうか。 ママのお膝の上ではしゃいじゃって、かわいいやねぇ。
俺はちょいと反対側に腰をかがめて、子どもの顔を覗きこもうとした。
子どもの体勢が変わって、100％後頭部。
･･････。 偶然ってこともあるもんね。
俺はあらためて、また反対側に腰をかがめて、覗き込もうとした。
子どもの体制が変わって、100％後頭部。
･･････！！ てめぇ、母親。 俺に子どもの顔を見せねぇつもりだな？
オカッパ頭のくせしやがって。
その挑戦状、受け取ってやるゼ！
しばし、知らん振り。
そして突然、腰をかがめて覗き込む。
子どもの体制が変わって、100％後頭部。
同時に、子どもの後頭部に隠れた母親の口元から「ふっ」と声がもれた。
･･････！！ てめぇ、母親。 今、俺に勝ったと思ったな？
こ・こ・このオカッパ頭め！
次は絶対に負けねぇぞ！！
再び、知らん振り。
しばらくして、膝をがくっと落としてフェイント。
つられて微妙に子どもを動かすオカッパ頭。
「ふっ」と、したり顔の俺。 「チッ」と小さく悔しがるオカッパ頭。
再び反対側にフェイント。
つられて微妙に子どもを動かすオカッパ頭。
「ふふっ」と、したり顔の俺。 「チッ」と小さく悔しがるオカッパ頭。
その直後に腰をかがめて、子どもの顔を覗き込みにいく俺。
慌てて子どもを動かすオカッパ頭。
そこで子どもが横を向いた。
おぉ、かわいいじゃねぇか。
ついに子どものかわいい顔を見て、「ふっ」と勝利に酔いしれる俺。
ところが、オカッパ頭も「ふふっ」と勝利に酔いしれている。
どういうことだ？
いつの間に俺は負けていたんだ？
そして電車は渋谷駅に到着した。
オリンピックで誤審で負けた柔道選手のように、呆然と立ち尽くす俺。
オカッパ頭が子どもを抱いて、俺の横を通り過ぎる。
その時、奴は振り返ってこう言った。
「ワタシの顔を覗き込まないでよね」
あぁ、なるほど、あなたの中では、そういう戦いの世界だったわけね。
写真は我が社の美人秘書の携帯電話。コールしてもなかなかつながらない時は、
カバンにひっかかって困っているんだろう
と温かい気持ちでお待ちください。
（う〜ん、若い娘の世界はワカラナイ）
昨晩、娘のトコちゃんは満面の笑みで言った。
「トコちゃんはね、世界中のみんなが大好きなの♪」
そして、きょろきょろすると、ささっと寄ってきて、耳元でささやいた。
「でもね、ママはちょっと怖いの」
おーい奥さん、あんた「世界中のみんな」に数えられていないみたいですゼ。
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November 12, 2009
凹みっぱなし
京王プラザホテル正面玄関にタクシーが着いて、俺は急いで
清算を済ませ、車を降りようと
腰を浮かせたその時･･･
前に停車していた役員車が急に
バックしてきて、ガッシャン！
事故で、タクシーも少し凹んだ
が、俺の腰と首もイカレた。
それでも当日は過密スケジュールを無事なんとか乗り切ったのだが、
深夜３時頃から、やはり予想通りにヤバい痛みが出始めた。
ムチ打ち的なケガは、ある程度時間が経ってから深刻な症状がでる。
そこで翌朝、俺は近所の診療所へと出かけたのであった。
少しさびれた、昭和の臭いを感じさせる建物に入ると、待合室には
６０代くらいの、おじさんの様な顔立ちのパンチパーマのおばさん
が１人、長椅子で編み物をしていた。 。
･･･恋人へのクリスマスプレゼントだろうか。
貰う方もさぞや複雑な気持ちになることだろう。
（こういうおばさんは、ほぼ１００％お香のニオイがするものだ）
そんなことを考えながら、受付をするためにおばさんの前を通ると、
意外なことに、全く予想だにしなかったニオイがした。
（鳥のニオイ？）
絶対にアニマル系ではない。
鳥でなければ深海魚。
いずれにしても、卵を産む系のニオイである。
腹立たしいと言うよりは、むしろ、下町を歩いている時に家の前で
しゃがんでいるおばあちゃんのシミーズを、つい見てしまった時の
ような、そんな自分を責めたくなるような、凹む感じのニオイ。
（こいつは新しい攻撃だぜ。 腰の痛みにしみやがる！）
診察室は、右と正面と左の３箇所。
先生は皆さん初老で、人生の大先輩方である。
おばさんから１mくらい離れて長椅子に座ると、右の診察室から
何やら音楽が聴こえてきた。
耳を澄ますと･･･「♪ It's automatic ♪」･･･宇多田である。
そして、初老の医師Ａのひとりごとが聞こえてきた。
「こんなに英語が上手いってことは、きっと小さい頃から米兵さんの
前で歌ってきたんだろうねぇ」
（歌手はみんな、美空ひばりと同じ生い立ちだと思っているようだ）
直後に、「大沼さん、どうぞ」･･･正面の部屋から声がした。
おじさんのようなおばさんは、大沼さんというらしい。
大沼さんは、西友のエコバッグに編み物をしまい、手にツバをつけて
パンチパーマをなでつけると、立ち上がって歩き始めた。
ギク・シャク、ギク・シャク･･･
おじさんのようなおばさんは、ぜんまい仕掛けのオモチャのように
診察室へ入って行ったのだが、ドアが閉まる直前に、初老の医師Ｂの声
が聞きとれた。
「大沼さん、やっぱ手術しちゃった方がいいね」
（ぜんまい仕掛けを乾電池式に変える手術･･･なのか？）
間もなく左の診察室から声がかかり、俺は左の診察室へ。
担当となった初老の医師Ｃは、中尾彰ばりの渋い声で尋ねてきた。
「今日はどうしましたか？」
事情を説明し、触診を受け、首と腰を数枚ずつレントゲン撮影。
再び待合室に戻ると、５０代と思える男性患者がいた。
両足で高速の貧乏ゆすりをしながら、スポーツ新聞のエロページを
食い入るように読みふけっている。
（この速さ、この動き、軟式グローブをほうふつさせるものがある！）
そんなことを考えていると、ふいに後ろから肩を叩かれた。
驚いて振り返ると、先ほどの医師Ｃ（彰）ではないか。
彰は小声で俺に言った。
「ちょっと、ちょっとコッチに来て」
きょとんとしている俺に、彰はさらに小声で
「ちょっと大きな声では言えないから、こっちに来て」
彰は、俺をレントゲン室に連れて行くと、ドアを閉めて言った。
彰 ： 「さっきの腰のレントゲンなんだけどさ･･･」
俺 ： 「！？ ･･･何か、映ってはいけないものがありました？」
彰 ： 「もう１回、撮らせてくれる？」
俺 ： 「影が映っていたんですか？」
彰 ： 「･････。」
俺 ： 「家族を呼んでとか、言いませんよね？」
彰 ： 「（口をパクパク）･････。」
俺 ： （ダジャレじゃないけど、ガーーーン！）
予想だにしなかった展開に、俺は軽いめまいを覚えてしゃがみ込んだ。
走馬灯のようによぎる俺の人生。
雪の日に好きな子を待ち伏せして、飛び出したらすべって頭を強打したあの日。
女子全員のスカートをめくってあげたのに、ＨＲでサンドバックにされたあの日。
友達でいてねはナシだぜって告白したら、友達ではない、って言われたあの日。
エロ映画を見に行ったら、全然予期せぬ大人の階段を昇ってしまったあの日。
高校時代、お年玉を全額エロ産業に投資したのに全て騙されて破産したあの日。
両親からエロビデオマニアだと誤解された（いまだに誤解が解けていない）あの日。
アダルトショップに行ったら、自分の彼女のビニ本が売られていたあの日。
好きなアイドルを守るために、危うくインチキ産業に騙されそうになったあの日。
１９９９年７の月の予言を信じて、全カードを全額使い切って地獄を見たあの日。
街ですげぇいい女を見つけて呼び止めてみたら、ヘヴィメタの男だったあの日。
バレンタインデーの晩に余計な愛のこもったチョコケーキで殺されかけたあの日。
嫁の頭を撫でてみたら、骨格標本とは明らかに異なる頭蓋骨をしていたあの日。
朝、仕事に出かける時に、子どもに「また来てね」と言われて凹んだあの日。
･･･あぁ、俺って結構ダメな奴だったのかもしれない。
凹みっぱなしの人生である。
今度生まれ変わったら、B'zの稲葉君になって生まれよう･･･。
でも俺に、武道館でパンツ一丁になる勇気は持てないだろうな･･･。
例えようがないほど残念な状態になっている俺の前に、彰が来て言った。
「操作を間違えて、レントゲンの最後の１枚が真っ白になっちゃった。
ちょっとマズイから、このこと、病院の中では内緒にしておいてね」
「へ？」
･･･いろんな意味で、凹んだ１日であった。
写真は ♪凹んだらカーコン・カーコンビニクラブ♪の、神田うの。
自称美人妻の、元の事務所の先輩である。
近頃は風邪をこじらせて寝込んでいる自称美人妻の、本日の格言。
「あなた、頭だいじょうぶ？」
･･･世間一般では、それ、心配して使う言葉じゃなくて、侮辱ですから。
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October 14, 2009
結果は見ている目線で決まる
深夜に娘がひどく咳込んで発熱した。咳がおさまるオマジナイをして寝かせ
たが、今朝から頭が痛いと言い出した
ので幼稚園はお休み。
午後になるとお腹も痛いと言い、熱を
計ると３８度。 絶対に違うと思うが、
もしかすると例のアレかもしれない。
「病院に連れて行こう」
即座に自称美人妻がダメ出し。
「私ムリ！自転車に乗せて走れないし」
そんな訳で、ママチャリに娘を乗せて、かかりつけの病院へ滑走した。
デブが娘と２ケツで走るのだから、当然、自転車のタイヤはペッタンコ。
嫁の言う「ムリ！」よりも、あきらかにこのタイヤの状態に無理がある。
痛々しいタイヤの悲鳴を聞きながら、駅前を通過して病院に到着。
受付の女性に娘の症状を伝えると、彼女はカッと目を見開いて言った。
「そ・そ・それでは奥の部屋で、待機していただきます！」
やはり新型インフルエンザの疑いをかけられたのである。
奥の小部屋（入院患者用？）に通されて、しばし放置プレイ。
しばらく２人で待っていると、部屋の外で何やら物音がして、どうやら
向かいの部屋にも誰かが軟禁された様子。
「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
若めの男性かな？
声の感じは、ボブ・ディランっぽい。
音声から判断する限り、かなり症状が悪い。 ･･･間違いない、新型だ。
それからだいぶ経って、看護師さんがやってきて検温。･･･３７度４分。
看護師さんは部屋を出ると、向かいの部屋でも検温。
そして、再び長い時間が流れた。
「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
おめでとうボブ。君はまさに新型だぜ。
そう思っていると看護師さんが現れて、いよいよ検査が開始された。
綿棒で鼻の奥の粘膜を採取して検査する、例の奴だ。
「ちょっと痛いけど我慢してねー」
という看護師さんの言葉の「ちょっと痛いけど」の部分を聞いただけで
全身をこわばらせて泣きそうになる娘。
おいおい、もうちょっと違う言い方ってないのかね。
「はーい、おしまい。よく頑張ったわねー」
涙を浮かべたものの、何とか頑張ったトコちゃん。偉いぞ！
立派に頑張った娘をHUG。
「じゃぁ、１０分後に検査結果が出ますから」
と、看護師さんは出て行き、そのまま向かいの部屋に入っていった。
そして、事件が起きた。
ボブ ：「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
看護師：「それじゃぁ検査しますねー」
ボブ ：「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
看護師：「ちょっと痛いけど我慢してくださいねー」
ボブ ：「うっ！」
プゥゥウゥゥ〜ッ
静寂
全くの静寂
どこまでもいつまでも、永遠に続くかのような静寂。
告白したら「友達でいましょうね」と言われた時のような
何ともいえない、重たい雰囲気。
必死に笑いをこらえ続ける俺。
腹がよじれて、病気になりそうだ。
看護師：「じゃぁ、１０分後に検査結果が出ますから」
ボブ ：「･･･････。」
看護師さんは部屋を出て行った。
しかしまだ、静寂は続く。
あんなに鼻をすすったり、咳込んでいたボブなのに、何の音もしない。
おそらく呼吸も、あるいは心拍さえも、止まっていたのかもしれない。
俺は笑いをこらえながら思った。
今日から君をオナラマンと命名してあげよう！
１０分後、看護師さんがやってきて
「あぁ、大丈夫ですねー。ただの風邪です。診察室へどうぞ」
新型の疑いが晴れた娘と診察室へ行く支度を始める。
看護師さんは、再び向かいの部屋へ。
看護師：「検査結果を見ましょうねー」
オナラ：「･･･････。」
看護師：「･･･････。」
オナラ：「･･･････。」
オナラマン、やっぱり治っていなかったのか？
先生に診察してもらい、薬ができるのを待つ間、絵本を読むことに。
すると、奥の部屋からドランクドラゴンの塚地みたいな男が現れた。
どうやらこいつがオナラマンなようだ。
･･･ってことは、奴は新型じゃなかったのか？
じゃぁ、さっきの気まずい“間”は何だったのだろう？
まさかまさか、アレがきっかけで新しい恋の始まりか？
先程から、すっかり咳も鼻水も止まっているオナラマンは、神妙な
面持ちでまっすぐに一点を見据えている。
やはり、さっきの暴発事件でかなりショックを受けているのだろうか。
ちょっとだけオナラマンに同情。
そんなに凹むなよ。
明けない夜は無いんだぜ。
そう心の中で呟いていると、ほんの一瞬、オナラマンの口元がニヤけた。
？？
オナラマンの目線を追うと、その先には･･･
超ミニスカの若い女性が座っていた。
足元に置いた荷物をまたいでいるせいで、微妙に足を広げて。
パンツ見てたのかい！！
気配りは不要だった。
オナラマンは凹むどころか、めっちゃ盛り上がっている最中だったのだ。
そして、ハッと俺の視線に気付くと、慌てて下を向いて、
「グズッ･･･グズッ･･･ゴホッ･･･ゴホッ･･･ウェッ･･･」
･･･こいつ、仮病だ。
写真は格闘家のミノワマン。
先日の試合では、身長２１８ｃｍの巨漢 チェ・ホンマンを撃破するなど
今、日本中を盛り上げている人。
彼がめざすのは
究極の試合をすることで得られる究極の悦、ウルトラヘブンである。
「盛り上げている（For You）人」と「盛り上がっている（For Me）人」。
得られる悦（ヘブン）は、レベルが違いすぎる。
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October 09, 2009
感謝の気持ち
台風上陸で朝から暴風が吹き荒れ、都内は山手線も止まり、大変なことになっていた。
それでも朝刊はいつも通りの時間に配られる。
スーパーやコンビニにも品物が並べられる。
郵便も宅急便もいつも通りに配達される。
電車が止まったとは言え、そうして安全を守り
ながら再び電車の運行も再開される。
生産・物流・販売・サービスに至る様々な方たちが、雨ニモ負ケズ風ニモ負ケズ
頑張ってくださるおかげで、我々の暮らしは守られている。 ありがたい限りだ。
しかし外苑前駅で、バカップルが話していた。
バカ男：「俺、案外“台風”って好きかもしんねー」
アホ女：「あたしもー。ウチら気が合うじゃん？」
お前らナメとんのか！ 台風を好きとかぬかす奴らに日本人を名乗る資格はねぇ！
いつ何時でも、全ての物事に感謝の気持ちを持てっちゅーの！
まぁ、俺が怒らなくても神が奴らを許さんだろうな。
「天罰はキサマからじゃ！」ってな感じだろうか。
感謝の気持ちと言えば、高校時代の同級生にペニグチという男がいた。
ペニグチには２つの大きな特徴があった。
１つは、奴は渋谷駅の新島モヤイ像を超える下アゴの持ち主であったこと。
もう１つは、プレッシャーがかかると下半身のあの箇所をいじること。
その習性により、奴は高校入学と同時に俺からペニグチと命名され、それまで
慣れ親しんだ谷口という名を捨てたことで、たいへん楽しい３年間の学生生活
を手に入れたのである。
しかしその実、俺たちはペニグチが本当はペニグチではないことも知っていた。
ペニグチがいじっていたのはペニグチではなく、お袋さんだったのである。
だが、ペニグチも年頃の男子である。
さすがに女子の前で「キャンタマ君」と呼ばれては立つ瀬がなかろうから、
ここは温かい友情として、愛のある承認を持ってペニグチと呼び続けてやろう。
そんな我々の思いやりによって、ペニグチはペニグチであり続けることが
できたのである。 あぁ、友情って素晴らしい。
話を元に戻すが、
ある時、俺はペニグチのせいで大遅刻をしてしまい、奴は罪滅ぼしとして、
俺を後ろに乗せて目的地までバイクを走らせた。
約束の時間を大幅に遅刻して到着すると、奴はフルフェイスのヘルメットを
かぶったまま、小声で、しかしハッキリと呟いた。
ペニ：「ごめんな」
俺：「いいって、気にするな。ありがとう」
そう言って立ち去ろうとした俺は、何か不思議な違和感を感じた。
･･･奴の言葉がハッキリしすぎている。
振り返ると、そこには
下アゴがヘルメットから飛び出して、完全に口が全部出ているペニグチがいた。
（謝罪の気持ちを伝える時に、そんな面白い絵面を作ってはいけない）
俺は感謝の気持ちを込めて言った。
「見たこともない絵面を見せてくれて、ありがとう」
写真は亀田大毅クン。
初めてこのヘッドギアを見た時、俺はあの日のペニグチの姿を思い出した。
「次の試合もガンバレ！」
いつか彼も、全ての物事に感謝をする日が来るのだろう。
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September 28, 2009
究極の選択
以前にもほんのちょっとだけ触れたが、ずっと昔から、人生の分岐点で何度も
夢に出てくるタンクトップ兄貴がいる。
俳優の美木良介さんにそっくりな彼は
自らを“家族”と称す専属トレーナーで、
いつも不思議なワーク（修行？）を課し、
そのタイミングで必要な、深い気付きを
与えてくれる、シビレる兄貴なのである。
昨日、半年ぶりにその兄貴に再会し、また例のごとく不思議なワークに挑んだ。
今回のワークは、「コミュニケーションの原点回帰」と「目的を共有する関係作り」
であった、と解釈している。 いつものように、とても中身の濃いワークだった。
終了後、立ち去ろうとする彼に向かって、2年前にも聞いた質問をしてみた。
「あなたの名前を教えてください」
2年前には微笑んで「家族」と答えた彼だったが、果たして今回はニヤリと笑って、
「“九州○○○○○○”って調べてごらん。君へのメッセージだ」と答えた。
目が覚めて、すぐさまネットで検索。 そこにあったのがコレ（写真参照）。
Everything will be okay in the end.
If it's not okay, it's not the end.
”最後にはすべてOKになる。
もしOKでないなら、それはまだ終わっていないってことさ。” （詠人知らず）
･･･というような和訳で良かろうかと思うが、これまた深いメッセージである。
いつもながら、家族と称する彼には、感謝・感謝である。
そしてまた、実は俺の母が九州人であることから、彼は母方の何がしかと関係が
あるのかもしれない、という新たな推測も生じたが、それもいずれ聞いてみよう。
そして今日も夢を見た。
菊池桃子様と三谷たくみお姉さんと優香ちゃんの3人が、これでもかっていうくらい
色っぽく、「誰が一番なのか決めて〜
」と迫ってくるのだ。鼻の下を2mくらいに伸ばしながら、究極の選択を迫られたところで目を覚ますと･･･
右腕に娘がからみつき、左胸には息子がチュッチュと吸い付いていた。
･･･おっぱい？
そろそろ本気で痩せるか。
追記（お知らせ）
１０月１３日（火）OPENミーティング【戦略会議】開催！
１１月０１日（日）こちらで講演をいたします！
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September 16, 2009
パラダイムシフト／子供の学習
【戦略会議】サイト更新しました。前回会議の内容を一部公開しています
ので、経営の参考になさって下さい。
http://admin37.blog93.fc2.com/
次回10/13の参加申込も受付中です。
先日、あるクライアントさん達２人と、学習塾の是非について話をした。
実はこの２人は東大現役合格者であり、そして何を隠そう、俺はかつて
全国模試で偏差値82を取った（マジです）男なのである。
（エロ産業への貢献ばかりでなく、ちゃんと勉強もしていたのさ）
あえて批判を恐れずに書くなら、３者の共通の見解としては、
学習塾というものは「自分らしく楽しく効果的に勉強する方法」を見出す
ことができなかった可哀想な子のためにあるもの、ということだ。
もちろん、今の時代は俺らが子供の時代とはいろいろな部分で違っている
ので、一概にそう言い切れるところではないのだが、つまりは我々３人は
学習塾というものに行ったことがないのである。
そしてあと３点、共通点があった。
それは、本気の部活をやっていたこと。そしてノートの取り方と予習。
俺はとにかく長時間じっとしていることが出来ないタイプだし、授業中に
生真面目にノートを取ることも出来ないので、いつも教科書に、落書き
ばかりしていた。 そこである時（小５）、楽しみと勉強とを結びつけて、
授業の内容をノートにマンガで描くことを始めた。
これは楽しくて、しかも凄い速さで描いていかないと追いつかなくなるし、
先生の言葉を聞き逃すとマンガが途切れてしまうので、もの凄い集中力
を必要とする。 小学校の頃は追いつくのに必死だったが、中学生の頃
には、もはや楽勝でマンガに仕上げられるようになっていた。
最大のコツは、前日（あるいは直前の休み時間）に、前回の授業内容
部分から、教科書２ページ（見開きで／計４ページ）分を事前に読んで
おくこと。 これで、授業の流れが頭に描けるので、ほぼリアルタイム
でマンガに書き下ろしていくことができるようになったのだ。
当然、試験前の勉強は、ノートのマンガに色を塗ったりしながら、楽しく
マンガを読み返すだけなので、楽チンでカンペキなのである。
元東大生の２人も、ノートは左半分だけを使い、右側には解説や、その時
に思い浮かんだメロディー（彼はピアノをやっていたので音符で書いた）
をメモしたり、あるいは最初から試験前の勉強用に、授業内容を「問題集」
としてノートにまとめるなど、どうもノート方が普通と違うことが一緒。
そして、前日に教科書をちょっと読んでおく予習方法も一緒。
勉強って、興味を持って楽しんでやれる方法を身につけられれば、成績は
自然に上がるんじゃないかなぁ、と思う次第です。
お子さんの「好き」や「得意」と「学習」を組み合わせてあげられると
良いですねー。
※これって、自分の「好き」や「得意」と「ビジネス」を組み合わせるのと
ちょっと似ているかも。 まさに親自身のパラダイムシフトですね。
･･･いやぁ〜、今回はかなり良いことを書いてしまった。
以前に書いた「ポチ袋の作り方」も、毎日のように多数のアクセスがあり、
世の親御さんたちに貢献しているわけで、このブログも案外良いじゃん。
写真は「機関車トーマス」に出てくる“いじわる貨車”。
先日、娘と息子が、叔母ちゃんにトーマスの本を読んであげている最中、
貨車の写真があるページのところで、口をそろえて言っていた。
「これ、ママの顔だ！」
「こっそりオヤツを食べた時の顔だよ！」
そんな自称美人妻について、最近わかったことがある。 それは、
誤）朝から晩まで四六時中「鬼になる人」･･･なのではなく
正）たまに人間っぽさを見せる「鬼そのもの」･･･なのだ、ということ。
娘は目をまんまるにして、「どうして怖いのか分かったね！」と言っていた。
･･･このパラダイムシフトにより、トコちゃんはまた、新たな学習をした。
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August 19, 2009
身も凍る戦慄
「ブログに、ありもしないことを書くの、やめてほしいんだけど」
突然、自称美人妻がキレた。
（←こんな風に仁王立ちで）
かねてから、このブログについては
話を膨らませている、あるいは捏造
を疑う者が絶えないのだが、まさか
の本人クレームに、戦慄が走った。
しかし俺にも、常に真実を書き続けてきたジャーナリストとしての
プライドがある。 怖かったので、目を合わせないようにしながら
言い返した。 「全部事実じゃん。どこに文句があるんだよ？」
嫁は、今にも口から火を吹きそうな勢いで、こう言った。
「この前のブログ。
私はね、あなたのことをアンタなんて言ったことないからね！」
･･･このように、たとえ僅かでも事実と違う部分があると、激高して
叱られるのである。 つまり、あんな記事やこんな記事、そんな記事
など、これまでに綴ってきた恐怖体験は、100％真実なのだ。
恐るべし！ ウチの嫁！！
「ありえない！」「絶対に嘘だ！」「そんな人が実在するわけない！」
よく、そのようなリアクションをいただくが、鬼退治の渡邉一族の末裔
にして、我が家に棲む鬼はかなりの強敵なのである。
（詳しくは、左サイドメニューの【過去ログランキング】を参照）
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August 15, 2009
神からのギフト
毎日暑くて、何をしていても全身から「とんこつスープ」
が出まくっている。
ブログを書きながら熱中症に
なりそうなので、今回は短め。
昨日、灼熱の太陽の下を意識朦朧として歩いていると、
脇道から大学生らしきバカップルが登場。
俺のすぐ後ろを歩きながら、あからさまにいちゃついて
バカバカしい会話をしていた。 不愉快この上ない。
体力的に余裕があれば、必殺バカップル殺しをお見舞い
するところだが、今の俺にその余力はない。
しかし、苛立つことはない。
全ての物事には意味がある。 そして、宇宙の法則がある。
苦しい思いをした者は必ず報われるのだ。
俺はうつむくことなく、顔を上げて歩み続けた。
やがて迷惑なバカップルは、俺を追い越して行った。
その時、神からのギフトが与えられた。
そう、確かに俺は見た！
バカップルのオネーチャンの白いスカートに、花柄パンツ
が思いっきり透けている様を。
グレート！ 努力は必ず報われる！
･･･くだらないことに一喜一憂していないで、さっさと次の
お客様のところへ行こうと、歩を早めた俺であった。
写真は昔懐かしい ザ・フォーク・クルセダーズ。
デビュー曲「帰って来たヨッパライ」は、1967年のリリース
にもかかわらず、280万枚をセールスした伝説のバンドだ。
本日、自称美人妻が子どもを連れて、朝から実家へ帰った。
「いってらっしゃ〜い」と送り出すも、根が正直なものだから
ついつい、こぼれてしまう笑み。
ついに俺様の時代が来た！
あんなことやこんなことを予定しながら家で仕事をしていると、
“ピンポ〜ン”･･･なぜか午後に帰ってきてしまった。 いわく
「アンタがあまりに楽しそうなんで、悔しいから帰ってきた」
ですと。
帰って来た自称美人妻とゆかいな仲間たちによって、俺の時代
は一変して、リアル「オラは死んじまっただぁ〜」が確定した。
がんばれ俺！
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August 08, 2009
碧いうさぎ
ちょっと前の写真ですけど、「人生初パフェ」でご満悦の
お姉ちゃん。
「あぁ〜ん、シアワセ〜♪」
をちょっと色っぽく連発。
ちょっぴりオトナの味を知って
満面の笑みでポーズ。
変わってこちらは最近の写真。「人生初ソフトクリーム」で
ご満悦の長男君。
「おいしぃ〜い♪」を連発。
溶けたところをママに食べられ
ながら必死で奪い返し、何とか
最後まで食べきったのでした。
夏休みの家族イベントとして、都電荒川線にて「ちい散歩」を
やってみた。 ソフトクリームはその最後に立ち寄ったマック。
途中、いろいろな店をながめたり買い物をしたりと、家族4人で
のんびり歩いたのだが、その中で不思議な光景を目にした。
素敵な店を見つけたので、自称美人妻がのんびり買い物できる
よう、我々3人はその間、近くの飲食店でオヤツ休憩していた
のだが、ふと店内の壁をみると、こんな貼紙がしてあった。
ジャビット君も○○（その店の商材）を応援！！
そしてその横には、例のオレンジ色のウサギさんが。。。
そうかそうか。
志を共にするジャビット君も応援しているのなら、俺もこの店を
応援しない訳にはいかんなぁ･･･と、好感度アップ。
でも、何か不思議な違和感がある。
そこで壁に近寄ってよく見てみると。。。
そのウサギは、警視庁の「ピーポ君」だった。
･･･まるで意味わかんねぇッス。
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July 12, 2009
ポチ袋の作り方
久々の更新になる今回は、折り紙教室。かわいい「ポチ袋」を作るので、折り紙を用意してください。
（各写真をクリックして、拡大して参照しながらどうぞ）
�〇鯵僂棒泙辰董△泙身省�に折り、折り目をつけて広げる。�∋由僂棒泙辰董△泙身省�に折り、折り目をつけて広げる。
�１Δ�ら1/4で折って広げ、下から1/4で折って広げる。��2箇所に1/4の切り込みを入れて、準備完了。
�ダ�作開始。折って、折って、反対側も折って、折る。��畳んで、反対側も畳み、ちょっとイカっぽいカタチにする。
��半分に折り、四角いところも手前に折り、折り目をつけて戻す。�┿由僂い箸海蹐鮴泙蠑�んで小さい四角を作る。
��小さい四角を裏側へ折り、�Г農泙辰燭箸海蹐任泙神泙襦���フタを折って元に戻し、小さい四角の手前1枚を手前へ折る。
��小さい四角を横に折り、1/4で折って元の位置に戻す。��反対側も同様に折り、フタを差し込む（写真は上下反転）。
��ウサギの耳を折り、アゴを折り返して顔を描いたら完成。※アゴの折り返しはフタの開閉時のロックになります。
※耳の作り方を工夫すると、ネコとかゾウにもなります。（余計な部分を少しだけノリ付けすると、使いやすくなります）
･･･で、今回はなぜ折り紙教室だったのか？
そもそもこのポチ袋は、今は女子大生の長女が6歳の時、保育園の先生に
教わってきて、一緒に作りまくったわけです。
原型はウサギで、ゾウやネコは、15年前の俺が生み出したオリジナル。
そう。 今回、6歳になったトコちゃんに教えるにあたって、15年前の俺が
生み出したゾウやネコを超える“新作”を発表できるか否かが、極めて重要
だったのである。
俺の脳細胞は老化しているのか？
あるいは進化しているのか？
まず作ってみたのがキツネ。･･･これはデザイン的に面白くない。
次に作ってみたのがパンダ。･･･完璧にアライグマになってしまった。
屈辱ッ！ 俺はこのまま朽ち果ててしまうのか･･･。
その様子をニコレット顔で眺めていた自称美人妻に協力を仰いでみた。
俺 「何か動物の名前を言って」
嫁 「ゴリラ、ライオン･･･“ん”がついたからオシマイ！」
俺 「･････。（一人しりとりでしたか？）」
頼む相手を間違えていたようだ。
こんな判断さえ間違うとは、いよいよ俺も終わっている感じがしてきた。
そう言えば先日、娘に「パパ臭いよ」って言われたっけ･･･。
さよなら、俺。 今日、人類が初めて木星に着いたよ･･･。
全てをあきらめかけたその瞬間、ふいに俺は、宇宙の意志とつながった。
･･･ジーザス！
そして生み出したのがコレ！
これはＮＡＳＡの最新技術じゃない。 俺は俺を超えたのだっ！
ピカチュウ。（の子ども？）
みんな、ありがとう！ やったよ！ おかぁさーん！！
トコちゃんは、さっそく「小さな封筒」に入れるお手紙を書いていました。
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